我爱他，从开头到现在，我一直这样爱着他。我的爱被他拒绝，接着不得不埋藏在心底最深最暗的角落，经常还得自己用力狠狠踩上几脚踩紧踩实，让它无法发芽无法露头。只到我遇到那个混账王八蛋，是的，混账王八蛋，陈建平，他高傲地看穿了我内心的脆弱，却又降尊纡贵般给予我些许的温暖，就那么容易俘虏了我的全部，却又那么容易厌倦，并将我的生活我的爱我的全部一次次击倒到地板上。我的心一次次被摔为碎片，我却又一次次自己把它缝合。因为我的情感我的爱无处可去，我如同无家可去、无路可走的流浪儿，虽然在这里我总受伤，但因为习惯或者其他，只有这里能给我些许家的感觉。什么是家的感觉，我不知道，但我想起码这里有我熟悉的一些东西，即便是痛苦，一而再，再而三的痛苦，让我已经不觉得什么是痛苦。甚至，我已经习惯了那每天都要来临的羞辱与殴打。我不想离开，也不会离开，因为我不知道我能去那里，或者说，我不认为，去哪里会和现在有什么不同。
只到有一天，是的，是那天，我在街头看到他，看到我一直以来爱着的他，自己一直拼力压抑着不敢去爱的他，被那个混账王八蛋，是的，最后一次，那个混账王八蛋无数次嘲笑和讥讽的我对他的爱。我再也控制不住自己的泪水，控制不住自己的心，控制不住自己的情感，控制不住自己的狂奔，总之，我控制不住自己的命运。我冲过去，泪流满面的站在他跟前，站在正准备坐进一台BENZ车的他面前，可怜兮兮地，眼光直视着，告诉他：
‘我没地方去了！‘
我不记得当时我的表情。自己当时也完全没有想过被拒绝的可能。实际上我已经很多年没有见过他了。我不了解他大学毕业后的一切：在做什么工作？生活得如何？最关键的是，是否已经结婚或有没有女朋友？我什么都没有想，只是清楚感觉我需要他，我不能忍受内心对他的继续隔离。
如果没有再见到他，或许我不会这样想，或许我还会继续麻木地习惯以前的生活。但是，让我就这样在街头巧遇。当我重新见到他那从容自信的脸，一种安全感油然而生。这种安全感是那么强烈，那么温暖，那么让人放松，放松到思想停顿、意识丧失，满心所想的就是靠近他，抓紧这种安全感，在这种温暖的呵护下，安安静静、舒舒坦坦睡上一个久违的好觉。我已经失眠很多年了，安眠药的剂量越来越大。噩梦与心悸总伴随着黑夜来临，在黑夜里让我满身被汗水湿透，双眼圆睁，无神却也无眠。所以，一旦让我重新感受到了安全与温暖，无论来自何方，出自何人，我无力拒绝，甚至是满心欢喜地去欣然接受。一旦接受，我无法放弃。
